angoissée...
32SA + 1
57,00 kg
Ce matin j'ai envie de pleurer... Je suis angoissée. Tout et tous m'énervent. Je me sens seule tout à coup.
J'ai très mal dormi, le bébé me faisait super mal cette nuit, il poussait sur mes cotes, d'un côté comme de l'autre. J'ai rêvé que je le voyais à travers un espèce de voile, qu'il me serrait le doigt. Je voyais son petit visage que je prenais entre mes mains pour le caresser... ça n'a pas duré longtemps car au même moment, 05.55 du mat', message d'Alberto pour me donner des nouvelles. (ton daddy est aux Etats Unis pour une semaine dans le cadre d'un stage marketing.). Bref... pour revenir à mon humeur, j'ai peur, ça approche. Alberto n'est pas à mes côtés, tout le monde à sa vie ici même si chacun fait ce qu'il peut. Je ne sais plus si je veux vraiment allaiter... je ne le fais pas pour moi mais pour lui et je me demande si c'est vraiment bien. Je me disais que j'allais essayer, mais je ne suis pas convaincue d'en avoir réellement envie.
Et puis j'ai acheté des pyjamas en 1 mois, j'en ai pris 8, hier, j'ai enchainé un goûter et un dîner avec 2 copines déjà maman. L'une me disait qu'elle avait pris du 1 mois et l'autre que le bébé n'en avait jamais mis... Je n'arrive même pas à m'exprimer parce que je sais que de toute façon toutes les expériences sont différentes et que les bébés naissent avec des gabarits différents blablabla... Mais ça me saoule, je crois que je vais aller tout rendre.
Je suis allée voir la sage femme jeudi, on a beaucoup parlé et elle m'a rassuréee sur pas mal de choses concernant l'accouchement, mais je me rend compte que ça me travaille. Je suis terrorisée à l'idée de la douleur, malgré la péridurale que je veux absolument, la piqûre de cette dernière aussi me stresse... pfff... j'essaie de ne pas y penser, mais ce matin ça passe pas. Je n'ai pas envie de penser aux autres, mais je culpabilise de ne pas vouloir m'en tracasser. On ne me demande pas grand chose, je me sens insatisfaite sans pouvoir expliquer clairement ce qui me met dans cet état. Alberto me manque, Roger, ma maison, mon équilibre qui ici est bouleversé. Je suis vraiment nulle parce que j'avais hâte d'arriver, Paris me manquait. Je ne peux pas me plaindre, j'ai de la chance d'avoir une soeur qui m'acceuille chez elle et qui ne sait pas quoi faire pour que je sois comme à la maison. Mais je ne sais pas... je suis nerveuse là... Je crois que dormir me ferait du bien. Maman arrive avec mamie cette après midi.
Demain je passe la 3ème écho.
J'ai envie de parler de toutes mes angoisses en continuation, ça doit être pénible pour ceux qui m'entourent... alors j'essaie de me contrôler, mais ça me frustre. Il bouge tellement ce petit monstre que j'ai l'impression qu'il va me sortir par la peau du ventre. Il me ferait remonter les cotes sous le menton s'il pouvait!!!
J'ai ressenti mes premières contractions de Braxton il y a une semaine. Ca fait bizarre.
Je vais annuler le déjeuner que j'avais prévu et vais me coucher, j'ai envie de me reposer.